Caos

No son muchas cosas las que me pasaron, pero voy a enumerarlas porque no tengo muchas ganas de escribir...

• Tanto que decía "No va a pasar" hasta que pasó. La semana pasada tuve sexo con mi ex y más que nada me arrepiento porque no nos cuidamos.
• Perdí el control y comí demasiado estos últimos días... El martes gasté aproximadamente 100 pesos argentinos en chocolate (algo así como 22 dólares) y ayer me comí casi todo lo que compre... Resultado = 66.2kg 

• Alguien me acosa en Formspring y ya me esta fastidiando -.- Al principio me pareció divertido que algún pobre idiota intente herirme llamandome "gorda" pero se volvió tan repetitivo que me cansó. 

Y creo que es todo. Perdón si no paso por sus blogs pero sinceramente el ánimo no me da para nada más que estar acostada. Las adoro ♥

Y ese es mi peso al finalizar la carrera. Nada mal, aunque engordé 700 gr entre la regla y todo lo que comí anoche. Ayer a la mañana me pese y vi en la balanza el 65,1 y me puse extremadamente felíz, pero lo arruiné cuando fui al cine con mi ex y tomamos alcohol, comimos papas fritas y chocolate... y para rematar comi pizza cuando llegué a casa. Hoy solo voy a tomar té y yogur.
Las quiero ♥

Bulimia + ex novio strikes again

Volví a vomitar después de mucho tiempo (tanto que ni recuerdo cuando fue la última vez) No debí hacerlo, pero me siento tan bien por ello que creo que voy a seguir haciendolo cada vez que me de un atracón.

Terminando con el tema de la comida, mi ex volvió a hablarme. Al final si quiere volver conmigo. Dijo que me ama y que le gustaría estar conmigo de nuevo, pero semanas atras me dijo todo lo contrario... No se si me esta jodiendo, o se siente muy solo y por eso quiere volver... Le dije que estaba con alguien (cosa que no es totalmente mentira) pero igual insiste. Hasta me propuso ir a un hotel. ¿Lo peor de todo? Estoy pensando en aceptar su propuesta de tener sexo y siento que estoy traicionando al chico que conocí. (Bueno, de hecho no lo conozco en persona, pero tenemos una especie de "relación a distancia". Pero de eso hablaré otro día)
Anoche salí con él, recordamos viejos  tiempos, nos reimos, coqueteó conmigo y me invitó para ir al cine en cuanto le pague su jefe. Y como amo ir al cine acepté con gusto, pero no se si fue buena idea haberle seguido la corriente... Hoy también se suponía que saliamos pero se fue a dormir y supongo que no despertará hasta mañana,  ya que estuvo de fiesta con sus amigos toda la noche.
Y mi día estaba siendo medianamente bueno hasta que hablé con el chico de la "relación a distancia" sobre mi problema con la comida y lo único que me dijo fue "Quiero ver una foto de tu cuerpo entero, para ver si esto de vomitar lo hacés con motivo o no" y obviamente se me vino el mundo abajo... ¿Te confieso que me la pasé vomitando y me decis eso? Encima me lo exije con la excusa de que "no me cuesta nada" ¡Sí que me cuesta, hombre! Por algo tengo problemas alimenticios desde que tengo 12 años. Y nada, me siento fatal porque no me entiende y no puedo acceder a su pedido.
Nunca más le cuento sobre esto a NADIE.

Perdón por escribir tanto, pero necesitaba desahogarme.
Las adoro ♥


EDIT: 20/07 

 ¿Ven lo mismo que yo? 65,400 estoy pesando... No lo puedo creer :D Bajé más de lo que me había propuesto para la carrera :D Espero no aumentar de nuevo.

Everyday is like sunday, everyday is silent and gray

No, no es la misma foto de la entrada anterior, pero si es el mismo peso.  No tengo derecho a quejarme porque me la pase comiendo grasa y azucar... Niña, ¿no te das cuenta que todo eso engorda?
Para colmo viene mi prima de 7 años a quedarse unos días y tengo que comer porque imita todo lo que hago y si no como ella tampoco lo va a hacer. No se que mierda haré...

Perdón si no me pasé por sus blogs pero mi humor ultimamente me impide salir de la cama. Las adoro ♥

Cherry no cambias más...

Engordé 800gr . Es gracioso porque en la entrada anterior estaba feliz por haber bajado y ahora vengo a escribir todo lo contrario.

Me quiero morir.

Gracias por todo el apoyo hermosas ♥ Espero que ustedes esten mucho mejor que yo. Las adoro ♥

Ayunando

No salí anoche, era obvio que no iba a hacerlo.  ¿Les conté alguna vez que tengo herpes genital? Bueno, estoy de nuevo con un pequeño brote y lo usé como excusa para no salir. Soy una idiota, realmente quería ir a ese bar y divertirme.. Pero no podía ser la amiga gorda y fea de nuevo... Y menos después de ver como se había vestido mi amiga.
Supongo que cuando vuelva a mi peso de 52kg tendré más confianza para salir como lo hacia antes :)
No tengo idea de cuanto peso, alrededor de 68 seguro porque me pasé toda la semana comiendo como si no hubiera mañana :( Pero bueno, ya me falta poco para llegar a mi primer meta, que es 66kg, así que estoy con muchísimo ánimo ayunando :) Espero aguantar varios días...
En fin, que tengan una linda semana.
Las adoro ♥


EDIT: Peso 66,5 :D Me falta solo medio kg para la primer meta :D Al fin tanto ayuno dio resultado :) Baje casi 5 kg en estas dos semanas ♥ Estoy re contenta :) 
Hoy voy en mi segundo día de ayuno, así que veremos como va :) 

EDIT 2: Comí 5 empanadas :C No se que me pasó :'( Me siento terrible, no pensé que iba a comer tanto :S 

No tengo que ponerme.

Hace muchisimo tiempo que no me preocupaba por eso, hasta ayer.
A mi amiga se le ocurrió ir a un bar el sábado donde pasan rock, metal y cosas que me gustan a mi. El problema es que me contó como irá vestida  y me entró la depresión... Ella es flaca, debe pesar unos 50kg... ES UN PUTO PALO.

Asi de flaca como Taylor es mi amiga :(

 Y se va a poner una mini falda, medias bucaneras, borcegos... Va a estar hermosa... Y yo con mi buzo y mis pantalones gigantes, haciendo de la amiga gorda y fea nuevamente :( 
Les juro que tengo tantas ganas de llorar, porque no puedo dejar de compararme con ella, porque los chicos lindos siempre la eligen, porque puede ponerse cualquier cosa y le queda fenomenal...
Ya me harté de ser como soy, de pesar lo que peso y de compararme :( No voy a parar hasta bajar lo que me propuse :(

Traidores en la familia.

Les pido mil disculpas por no leerlas, no estoy pasando un buen momento... Arruiné 6 días de ayuno comiendo como animal el fin de semana... No quiero ni pesarme mañana, pero no queda otra porque tengo que enviar el 2do reporte para la carrera :(
Cambiando de tema, hablé finalmente con mi ex, y me dijo que en realidad no quiere nada conmigo y solo volvió para cumplir la promesa que me hizo cuando aún saliamos. Era algo como "aunque nos separamos voy a estar siempre cerca tuyo para cuidarte" pero yo le dije que si volvía, no queria precisamente una amistad. Asi que le pedi que se aleje y ya no volvimos a hablar por suerte.
Aunque me enteré algo que me cayó muy mal... Sigue yendo a la casa de mis primos (se hicieron amigos) a comer, ver partidos y jugar a la play... Como si nada. Cuando yo le pregunté a mis familiares si se seguian viendo me dijeron

. No, para nada, aca no tiene nada que hacer si ya no sale más con vos

Mi propia familia me miente... Ya no se en quien confiar.

Y creo que eso es todo lo que tenía que sacarme de encima... Gracias por tomarse la molestia de leer mis delirios, lo aprecio muchisimo ♥ En cuanto pueda me paso por sus blogs

Soy una gorda sin remedio.

Llevaba 6 días de ayuno total y lo arruiné dandole el gusto a mi mamá. Comí un pedazo enorme de carne al horno y una porción de pizza. Soy una gorda de mierda...
Adiós a los 500gr que bajé ayer.
Para colmo mi ex me agregó al facebook y me dolió un montón. Quiere ser mi amigo, pero yo no. Si no vuelve conmigo entonces que me deje en paz... No quiero ver como se va con otra. Aunque hablé con el y me dijo que no quiere estar conmigo ni con nadie, porque gracias a mi ahora odia a las mujeres o algo por el estilo... No le creo.
Hace como un mes conocí a un chico de otra provincia y dice que se enamoró de mi (otro a quién no le creo) a mi me encanta, es dulce, lindo me escucha, le gusto... Pero me pide todo el tiempo más y más fotos (no tengo muchas en el facebook) y ya no se como hacer porque odio sacarme fotos, me siento horrible.
****EDIT: Hasta el tipo que conocí por Internet me dejó con una excusa tonta... Justo cuando pense que me habia enamorado y planeaba viajar para conocerlo...****

Y no se... No tengo más ganas de escribir :(
Las quiero, gracias por escribirme :) ♥

Anormal de mierda.

Siempre fui la típica marginada a la que todos hacían la vida imposible, tanto así que tengo fobia escolar, por eso nunca terminé el secundario. Y nadie lo entiende, y me siento una puta anormal de mierda. Ya se que en el secundario para adultos no hay niños idiotas que solo quieren molestar, sino gente grande con ganas de terminar de estudiar y ya. ¿Pero quién me quita el miedo que tengo al volver a pisar un salón escolar?  Nadie entiende que el hecho de volver al colegio me hace descomponer... Recuerdo mi último año, cuando llegaba la hora de ir a clase, me bajaba la presión, me desmayaba, vomitaba... No es fácil, y me siento muy sola porque nadie entiende. 
 Solo me dicen "Hacé algo de tu vida"  como si fuera así de sencillo... Nadie sabe lo mal que lo paso y me deprime. 
A veces quisiera haber muerto hace unos meses cuando intenté suicidarme tomando veneno... Si mis padres no me hubieran encontrado, yo no estaría aca sufriendo como imbécil.

Con el asunto del ayuno, ya van como 4 días... Voy bien, solo tengo la presion baja y casi me desmayé hoy mientras estaba en la calle... A veces creo que mi intención no es bajar de peso sino morirme... 


Ya no aguanto más.  


EDIT: Hoy miercoles, quinto día de ayuno bajé solo 200 gr  desde que me pesé el lunes :(

Ayunando.

Llevo dos días de ayuno y me siento terrible. No tengo hambre, no me siento débil, pero tengo el ánimo por los suelos y quiero llorar a cada instante... Había olvidado lo mal que me sienta el ayuno animicamente hablando.
Tengo tantas cosas que contar que me pasaron ayer, pero no tengo ánimos para escribir.

Destrozada.

Desde que me levanté tengo nauseas. Pensé que se me iría si tomaba un te, pero solo empeoró... No comí absolutamente nada y tengo muchas ganas de vomitar, como si me hubiera dado un atracón descomunal. Para colmo, me bajó la regla y estoy hinchada como sapo... Creo que me pasaré acostada todo el día.
Anoche me peleé con mi mejor amigo y no podría sentirme peor. Todo porque estoy empezando a sacarme fotos, (como para empezar a aceptarme un poco aunque sea mi cara, que el cuerpo es otra cosa...) y las subo a Facebook. Según el, al hacer esto yo muestro que me creo superior a el... ¿Pueden creerlo? Siempre me creí inferior a cualquier persona en el mundo y sigo creyendolo... Odio cada centímetro de mi ser... Por eso tengo anorexia, por eso lloro todos los días al verme en el espejo... ¿Y me viene a decir que me creo superior? ¿Justo a mi? Me la pasé llorando como una imbécil toda la noche (y estoy llorando en este momento...) porque el sabe que tengo problemas de autoestima, sabe de mis trastornos alimenticios, sabe lo mucho que me odio y sin embargo parece que compite conmigo para ver quién es más miserable e inferior... Ya no tengo ni ganas de hablarle, porque no puedo creer que haya dicho semejante cosa de mi... Me dolió, maldita sea, y mucho.
Demás esta decir que acabó con el poco autoestima que me quedaba...
En fin, necesitaba descargarme... 

Gracias por darme ánimos, lo aprecio muchisimo :)

La que no podía dejar de comer

No se que me pasó estos últimos dos años que empecé a comer tanto... Como hasta reventar, luego me miro y lloro. ¿Por qué lloro? Yo soy la única culpable de estar así y en vez de ponerme firme y cambiar, me limito a lamentarme y seguir comiendo... Me cansé de ser tan débil. Quiero volver a ser como antes... Y no se como...

Gracias a las que comentaron en la entrada anterior, se los agradezco muchisimo♥

Se que nadie va a leer esto...

Hace más de un año que no escribo... Mi vida no puede estar peor y peso más de 70 kg nuevamente.  Siento que ya no pertenezco a ningún lugar... No se ni siquiera que carajos escribir... Me siento tan vacía...