Sigo viva (por desgracia)

Hace meses que nada me sale bien, siempre me pasa algo malo... SIEMPRE. Intento mejorar y nada ocurre. Ya no se que hacer de mi pseudo vida.
Sigo gorda como una foca, deje el colegio hace meses, no trabajo, no salgo ni con mi novio. Para colmo está la psicologa, que me dice todo lo que tengo que hacer.. Lo que debo comer, que debo ir a rendir las materias que deje este año (TODAS), que debo buscar trabajo, que vaya al gimnasio, que vaya a algun curso o lo que sea para conocer gente... Y me estoy cansando. Realmente estoy harta de que me digan "Tenes que hacer esto, eso y aquello.. Porque es lo mejor para vos"
Ninguno sabe lo que es mejor para mi. Porque nadie me conoce, ni siquiera mi novio, ni mi mejor amigo. Nunca van a saber lo que pasa por mi enferma cabecita.
¿Y que es lo que querés para tu vida?

Antes que nada quiero estar bien conmigo misma, tener una vida normal y morir de vieja y FELIZ de haber hecho una vida genial.

Pero no puedo, siento que todo eso es imposible siendo gorda. Cosa que es una estupidez monumental... Pero ES LO QUE SIENTO,  y no lo puedo evitar. Si estoy así, no puedo estar bien conmigo misma, por ende me encierro y no puedo conocer a nadie y todo lo demás queda en la nada misma.

¿Por que no haces dieta y ya? 

Porque soy una gorda fracasada, que no puede dejar de comer. Simplemente por eso.


Intake:
Desayuno: Café
Almuerzo: Nada
Merienda: Cafe
Cena: Nada

(No durare mucho, no pasaron ni 24hs de ayuno y ya estoy mareada... NO sirvo ¬¬)

Gracias a los comentarios de la ultima entrada♥ Los aprecio mucho de verdad :)
Love ya♥

Hoy he decidido dejar de comer

Y  la verdad es que ya me da igual estar gorda o no. Solo quiero morirme de una vez.

Día 2 (Caos)

Las cosas no pueden estar saliendo peor...
*Engorde  1kg. Así es... llegué a mi peso máximo del año. Obviamente la carrera, fatal... Creo que la dejaré.
*Hoy fuí a la psicologa, como todos los martes, y me dijo que necesitaria ver a un psiquiatra para tratar mi depresión. Bravo, bravo... Cada vez estoy más enferma.
*Para colmo de colmos, cuando estaba caminando por la vereda de una escuela un chico de aproximadamente 12-13 años me dice
- Chau gorda :)
GORDA, hace meses no escuchaba esa palabra... ¿Por qué justo hoy?
*Otra cosita, hace semanas mi perrito enfermo. Y esta mal, no come (o muy poco), no juega, no ladra, nada. Lo llevamos al veterinario varias veces y hoy me dijeron que no tiene cura, y que si sufre mucho lo van a sacrificar.

¿ALGO MÁS ME PUEDE PASAR?

1er día.

Hoy empiezo en la carrera de Princesa Violeta y se que no deberia. Se supone que tengo que curarme.. ¿curarme? No se si quiero eso. Voy dos veces por semana a una psicologa que lo unico que hace es darme clases de nutricion, y que no entiende que me veo como la orca de Mundo Marino.

"Comer cosas ricas es hermoso ¿por qué privarnos de tal placer?" 

Señora Licenciada, me encanta comer (por algo estoy asi) y será todo muy lindo, pero sería mas lindo si lo que comiera no se transformara en grasa en mi obeso cuerpo.
Los psicologos hacen ver todo muy facil, no puedo mirarme al espejo y decir "Soy hermosa, me acepto como soy, con mis defectos y todo" como ellos quieren. Odio cada centímetro de mi ser, hay días en que ni siquiera miro el reflejo de mi cara, porque la veo redonda como una galleta.
Era más feliz cuando estaba flaca, podía usar blusas ajustadas (tampoco tanto) sin que se notara rollito de grasa alguno, era hermoso♥ Ahora uso remeras negras, enormes, que esconden mi estomago asqueroso. Me doy asco.
Pero todo cambiará a partir de ahora :)
Suerte a las que estan en la carrera ♥
Nos vemos gente♥

Volví, esta vez para 'siempre'.

Yo : Estoy gorda
Novio: Para mi no, yo que se...
Yo:  Mas gorda que cuando me conociste estoy, de eso no hay duda. 
Novio: ... 

Quien calla otorga. Y si, era obvio de esperarse. Me deje estar, pense que lo tenia todo bajo control y me encuentro con 10kg más que el año pasado. Ahora me doy cuenta que soy una bola de grasa. Para colmo estamos en primavera y todas lucen sus cuerpos..

¿Yo? Me escondo...Ya no quiero salir de mi casa. Me doy asco, mucho asco.
Quiero volver a mis 53kg, que si bien no me hacian feliz del todo, no me daba tanto asco verme.
Pero todo cambiará a partir de mañana... Lo juro.

La loca reportandose nuevamente.

Graaaaaaaaaaaaaaacias por sus comentarios♥ En cuanto pueda voy a visitar cada uno de sus blogs :)

Sigo mal (aunque no como antes), gorda y sin ocupacion alguna, en crisis con lo que se supone que es mi novio(aunque el haga de cuenta que todavia me quiere, yo me doy cuenta que no) y todavia con terapia. No hay mucho nuevo que contar... En dos semanas cumplo 18 y sinceramente no quiero que llegue ese dia. Para colmo es un sábado, osea que hay posibilidad de que vengan mis familiares (No, por favor u.u) La comida ya paso a segundo plano, lo que me molesta es que vengan y me demuestren por milesima vez su falsedad. Espero que nadie se acuerde de que existo siquiera -.-
Y eso es todo lo que tenia para decir.
Que tengan buena semana :)

Volviendo al mundo blogger

Necesitaba hacerlo... Me siento otra vez como antes, con las mismas ganas de morir  adelgazar  que antes. Pero con problemas aún peores.
Estuve casi-embarazada (o con algun problema hormonal) estuve a punto de matarme (¿otra vez?). Dios, ¿por qué a mi?
 Ahora estoy como viajando sin fin a la nada. Navegando rios de agua negra, asquerosa y putrefacta. Sin comida, sin nadie a mi lado, sin direccion.
Quiero huir. Pero no, no puedo ¿verdad? Ahí es donde merezco estar. Sophia merece esto (para las que no me conocian de antes, ese era mi "nick" mi identidad, que me obligaron a esconder).
Supongo que debo seguir fingiendo ser feliz :)


P.S. Gracias a las que leyeron la entrada anterior.. :)

Ya no volveré a escribir aca.
Gracias a los que alguna vez se interesaron en mi vida. (Aunque no creo que alguien lea esto)

Esperando que salga el sol

Si, aparecí nuevamente... Perdón si no devolví comentarios, pero en cuanto pueda lo hago.
Las pocas veces que entré a blogger fué para leerlos a algunos y me llevé una no-grata sorpresa al ver que muchos ya no están...(Otros no escriben hace como un mes o más) Y me pongo a pensar que será de sus vidas...Los extraño mucho, espero que estén bien...
Estos días fueron caoticos, mucha comida, no-colegio, psicologa dos veces por semana, peleas, ganas de vomitar, etc, etc. Pero hoy pensaba que si me pongo firme y dejo de ser tan desordenada, las cosas pueden mejorar mucho.
Hoy desayuné por primera vez en mucho tiempo, tomé una taza de te verde con tres galletitas y queso untable. Me costó un montón, pero creo que puedo lograr comer bien.
Lo unico que me faltaría es, tomar coraje e ir al colegio y meterme al gym (o pedir de regalo adelantado una eliptica para mi cumpleaños xD) Pero bueeeeeno, todo a su tiempo (:

En fín, que esten bien :)

Need the end to set me free

- Blablablabla ¿Sabés que me dijo la psicóloga? Que tenes que ir al colegio, porque es tu obligación. 
Claro, nadie sabe lo mal que lo paso. A nadie le importa que mis "amigos" me dejen sola todo el tiempo, me siento invisible. Son 5 horas aguantando las ganas de llorar.
Están todas las flacas diciendo "ay, mira que gorda estoy" y yo sintiéndome una bola de grasa. Se la pasan hablando de fiestas a las que fueron, de lo mucho que se divirtieron y que volverán a repetirlo. ¿Y yo? Siempre excluida de todo.
Ya me harte de todo, de ser una gorda patetica, de la psicologa, de mis viejos, del colegio y mi fobia social.
No aguanto más.

Otra vez estoy animada, felíz (no se si es la palabra correcta). Voy a lograrlo, se que lo haré. Voy a llegar a 50 antes de fin de año... Después decidiré si seguir bajando o no.
Gracias a tod@s por leerme♥

And here we go again...

Estoy harta, jodidamente harta de que nadie me entienda.
"No te inventes enfermedades" me decía mi mejor amigo anoche. El no sabe las cosas que tengo en la cabeza. No sabe como me siento al entrar en el colegio.
Mi mamá me amenaza, mi psicóloga me trata como si lo mio fuera un capricho nada más. Estoy mal, fatal. ¿Se piensan que no quiero ir al colegio y ser normal? Es lo que más anhelo... Pero no puedo, ya no me sale aparentar estar bien. Le tengo fobia a la gente, no puedo salir sin compañía. NO es un capricho ¿Por qué no lo entienden?
A veces quisiera morir de una vez.

Fiesta de disfraces...

A: ¡Híkari! ¿Vas a ir a la fiesta de disfraces de G este sábado?
Hikari: No... lo se. No creo.
A: ¡Ay, dale! Va a estar buenisimo...

¿Para qué voy a ir? Todas van a ir vestidas de enfermeras, policias sexys, colegialas... Mostrando sus delgadosy lindos cuerpos. ¿De qué podría disfrazarme yo? Soy un asco y encima estoy gorda.

 Más o menos mi cuerpo es así. (NO soy yo, encontré la foto en google xD) ESAS rodillas horribles tengo yo.

 Más o menos así son TODAS las que van :

Divinas...


Me odio. Ni siquiera puedo bajar de peso porque soy una gorda que no deja de comer y lo unico que hace es quejarse.

Más tarde devuelvo los comentarios de la entrada anterior n.n
Gracias por leer a esta gorda fracasada.

Gorda y deprimida.

No puedo dejar de comer, no puedo. ¿Qué carajo me pasa? Estoy pesando 64,500kg y me siento una ballena u.u
El año pasado bajé como 12kg, y los volví a subir este año, en el verano. Necesito que alguien me golpee y me diga "ESTAS GORDA, BAJÁ DE PESO!" a ver si reacciono u.u
Me odio, me detesto.

Quiero volver a pesar 52 u.u Y voy a volver a pesar eso y mucho menos tambien ;D

PD: La imagen de la entrada anterior es de la pelicula "Las mujeres de verdad tienen curvas"

Jodidamente enferma.

Si, eso lo sabemos todos, solo que tengo gripe nuevamente.
El otro día me lo pasé bien con mi novio en el cine :) Le pedí que no me comprara nada para comer, y no lo hizo♥ Pero... Cuando llegué a casa mi madre habia vuelto de la casa de mi abuela, así que tuve que comer, y no paré. Hasta hoy (inclusive) estuve comiendo sin control... Necesito un freno, por dios, ni siquiera se cuanto estoy pesando.

Y no, todavía no volví al colegio (encima estoy enferma...) I don't care!

Love you people♥

Más tarde los leo :)

Killing time

Ayer no comí nada, sinceramente no tenía hambre ni ganas de nada. Hoy tomé un café y así estamos... Es como una especie de vacío que no puedo llenar con nada, ni con novio, música, amigos o comida. El hecho de empezar el colegio nuevamente creo que me tiene así, como deprimida. Para colmo de colmos mañana rindo una previa... ¿Que si estudie? Casi nada, la verdad es que mucho no me importa, aunque a quién si le importa es a mi mamá. Pero bueno, no soy como algunos quieren que sea y nunca lo seré. No puedo hacer algo que no me gusta. Ah, si... La vida es eso, hacer cosas que no nos gustan, pero tenemos que hacer... Bueno, no la mía, me niego a hacer algo que detesto. Prefiero ser una mediocre toda mi vida a ser una hipócrita.
Hoy probablemente vaya al cine con mi novio y espero que no me compre nada para meterme en el estomago.

Los leo más tarde :)

Presentación

Mi nombre es Hikari (aunque muchas me habrán conocido por otro nombre, que no daré por cuestiones de seguridad) y tenía ganas de comenzar con un nuevo blog.

Sobre mi:

Tengo 17 años... Me encanta la moda, casi todo tipo de música* y el cine (es una de mis cosas favoritas). Amo el maquillaje, la estética, el cuidado de la imagen y de eso pienso vivir (aunque para eso debo terminar la secundaria y no me va muy bien que digamos) Soy muy perezosa, odio estudiar y que me digan que hacer.
Si tuviera que decir dos cosas que no me gustan de mi misma son: superficialidad y paranoia. Sobretodo la segunda, es la que más detesto. (No puedo confiar en nadie, porque creo que todos me van a traicionar, siento que todo el tiempo estoy al descubierto y sabrán que soy una pobre bulímica que se autolesiona, etc.)
Actualmente estoy recibiendo apoyo psicologico pero no sirve de nada, porque sigo con las mismas ideas enfermas y suicidas de hace 5 años.
And that's all.

Stay Strong

*Lo edité xD